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2011年7月31日星期日

放下

分手已经两个月又两天了
我们很久没联络了
我懂我还是放不下你的
我把你号码删了
面子书blog掉你
就是要想尽办法不要知道你的消息
忘记你放下你
可是
有些东西
就是无法改变
我还很想你


前天我还看到你戴着我送你的手表
我心酸了一下
或许是我想多吧
你对我已经没感觉了
我应该醒了



我可以选择不放下吗??

                                                                                                                                                                   
放下一个人不是每天早上睁开双眼
就告诉自己不要再想你
而是当自己忙完手边的工作
静下来的时候,偶尔会浮现出你的一颦一笑

放下一个人不是想到你的时候
心会隐隐作痛
而是从心底感激你能陪我走过人生中的一程
嘴上挂着一丝甜甜的微笑

放下一个人不是想得到又怕知道你的信息
而是知道你和别人有了幸福后
能默默的为你祝福,希望你能快乐

放下不是忘记
而是珍藏在心

也许放下一个人会很难,
漫漫人生路,当步履蹒跚,举步维艰的时候,
适当的学会放手,我的旅程才会变得轻松
是吗??
我想是。。

2011年7月2日星期六

╮( ̄▽ ̄)╭ 我回来了 ╮( ̄▽ ̄)╭

沉寂了差不多一个月,现在宣布:我回来了
哟哟哟
我回来啦

从今天开始
我要好好过生活

这样才对

已经过去了
我终于等到那句话了
甘心了
我的生活正要开始
耶~~^^V
└(^o^)┘我是开朗的女生
一直都是
→_→我不哭了
哈哈真的
谢谢一直伴随着我
一直鼓励我的
朋友
我爱你们
感谢吖

我是真正回来了
不要再担心我了
不管怎样
我回来了
呼呼~~

2011年6月14日星期二

…。…。意外的真实发现…。…。

                                                                       昨天好衰
                                                                         睡迟了
                                                                      摩托没油
                                                            回家路途险发生意外
                                                                     回到家中抢


                                                                          不过
                                                                我庆幸遇到好人
                                                                        好邻居
                                                               是我一直没发现的
                                                                   如果没有他们
                                                                  我上课严重迟到
                                                              摩托不知如何处置
                                                                      谢谢你们
                                                                    真的很感激
                                                                      谢谢安格
                                                                 在第一时间帮我
                                                                      谢谢安娣
                                                                      载我上学
                                                        又特地等我放学在我回家
                                                                     你们的热心
                                                                  让我深深感动
                                                                      谢谢你们
                                                                 我会永远记得

說好笑著面對生活…可爲什麽心依然痛?

說好要笑著面對生活…可爲什麽笑依然假?

說好要笑著面對生活…可爲什麽淚依然在?

                                                        在差点发生意外的时候
                                                            感到很害怕的时候
                                                               感觉死定的时候
                                                            我第一个想到你了
                                                              很真实的感觉对吧
                                                                   我想是吧
                                                           如果那是我最后一刻
                                                           我有好多话想对你说
                                                                 好多好多话
                                                              我一直拒绝接受
                                                              心理真正的想法
                                                                         但
                                                     就算接受也于事无补了对吗
                                                           我会勇敢面对分离
                                                                 一定得加油
                                                                嗯,应该这样
                                                                        

2011年5月26日星期四

『答案』

等待着你的答案......
时间真的过得很快。。读完明天就放假了。。你也考完试了。。你说你会给我答案。。我一直在等着。。我已经做好心理准备了。。我想你给我的答案是‘我们应该不会在一起了’。。你变了?还是我变了?我很想成熟地跟你在一起。。我是改变了。。我不想任性了。。你同样也改变了。。你对我很冷淡了。。

如果分开,我很想听到我们分开不是因为第三者。。看着你like她status,看着你跟他的合照。。听说你们在学校一直在一起,听说你们打羽球然后一起去喝茶。。我的心真的很痛。。最近一直想起我们过去的种种。。你为我买早餐,你为我跑回学校帮我拿留在学校的书。。属于我们的情侣吊饰,戒指,仙人掌你还留着吗?我送你的手表,祝福罐子。。你还有用吗?我们一起旅行,出去看电影唱k的回忆你还记得吗?虽然我们拥有不开心的回忆,但开心的回忆还是有很多不是吗?我真的不想输给一个第三者。。真的不想。。

是什么原因让你对我的态度改变了?是什么原因让你不能直接说爱我?是什么原因让你什么都回答不知道?你说过不管以后 的路有多难走,我们都要一直走下去。。你说过你只爱我一个。。你说过不会再伤我的心了。。这些你都忘了吗?我真的无法接受现在所有的一切。。我想离开这边。。真的很想。。师训没被录取真的很崩溃。。我无法离开这边。。离开这所有的一切。。希望上诉能成功。。拜托拜托。。保佑保佑。。

我在等着你的答案。。希望一切都得到答案。。不要骗我好吗?老实告诉我。。

2011年5月22日星期日

你发觉了吗?

看了这文章觉得蛮有道理的。。

爱的感觉,总是在一开始觉得很甜蜜,
总觉得多一个人陪、多一个人帮你分担,
你终於不再孤单了,至少有一个人想著你、
恋著你,不论做什么事情,
只要能一起,就是好的....

....但是慢慢的,随著彼此的认识愈深,
你开始发现了对方的缺点,
於是问题一个接著一个发生,
你开始烦、累,甚至想要逃避,
有人说爱情就像在捡石头,
总想捡到一个适合自己的,
但是你又如何知道什么时候能够捡到呢?
他/她适合你,那你又适合他/她吗?

其实,爱情就像磨石子一样,
或许刚捡到的时候,你不是那么的满意,
但是记住人是有弹性的,
很多事情是可以改变的,
只要你有心、有勇气,
与其到处去捡未知的石头,
还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮,你开始磨了吗?
很多人以为是因为感情淡了,
所以人才会变得懒惰。
错!
其实是人先被惰性征服,
所以感情才会变淡的。

在某个聚餐的场合,
有人提议多吃点虾对身体好,
这时候有个中年男人忽然说「十年前,当我老婆还是我的女朋友的时候,她说要吃十只虾,我就剥二十只给她!
现在,如果她要我帮她剥虾壳,开玩笑!我连帮她脱衣服都没兴趣了,还剥虾壳咧!」
听到了吗?明白了吗?

难怪越来越多人只想要谈一辈子的恋爱,
却迟迟不肯走入婚姻。
因为,婚姻容易让人变得懒惰。

如果每个人都
懒得讲话、
懒得倾听、
懒得制造惊喜、
懒得温柔体贴,
那么夫妻或是情人之间,
又怎么会不渐行渐远渐无声呢?


2011年5月20日星期五

♀ ♂♥L0vE♥♀ ♂

虽然你很胆小。但保护我你却很勇敢。
亲爱的,

每天晚上,我都是这样和你发信息的♥。
我对您的爱,

不只是一生一世,

希望以后生生世世都得到您的爱护,

直到天荒地老,

永不改变♥
如果,
我们并不常常联系,

但是,
不开心时我愿意跟你讲我的心事。

那么,
你是我的知己。

如果,
你觉得我一切都很完美,

偶尔,
会小小的撒一下娇。

那么,
你是我所喜欢的人。

如果,
有一天,

你发现我在冲你莫名其妙的发脾气,

让你看到悲伤时流眼泪的样子,

不介意头发油油的时候去见你。

那么,

你是我爱的人 ♥
总是这样,
情不自禁的愿意为你做任何事,

不求回报,
because of love ♥
我深深相信,

会有那么一个人用尽全力爱上我的全部。

我的哭,
我的笑,
我的任性,
我的温柔,
我的依赖,
我的自私,
我的天真,
我的粗心,
我的疯狂,
我的安静,

还有我同样用尽全力爱上你的全部的那颗心 ♥

我觉得蛮有意思的=)

2011年5月19日星期四

╮(╯_╰)╭►矛盾◄\(╯-╰)/


我总是生活在一个自我矛盾的世界里矛盾矛盾。 在这么一个漩涡里,无法走出。

今天我早上去学校时在邮政局遇见了他。。首先不知该怎样之后就故意迟迟过马路以免碰到面尴尬。。结果他竟然在巴士站等我。。真的没想到。。那时的我不敢看他。。假装没事地走我的路。。他开口跟我说话了。。说真的他的声音很小。。但如果没听错他说我瘦了。。叫我要吃东西。。我的确瘦了。。一个星期竟然能减掉超过两公斤。。今天去kaunselling称又轻了。。讲真的,我没有很开心。。我知道这样对我不好。。真的不好。。

昨天,他信息我了。。老实说我还以为他发错信息了。。他问我还在生气啊?我很不解,难道他还以为我像每次那样生气每天就没事了吗?这也难怪,就像老哥说的,分手我真的说得太多次了。。他真的麻木了。。甚至不像以前那么积极地哄我了。。这次,我不懂他想怎样?也想问我,我到底想怎样?
他说他没信心给我幸福。。我不懂该说什么了。。我要的只是简单平凡的爱情。。想得到安全感。。就这样罢了。。你说对高数没信息。。我竟然想都没想就打电话给他告诉他作答技巧。。我是不是越线了?我还在乎他的。。我知道。。


距离公布师训成绩还有两天,如果真的中了,我还有两天可以看到他。。不是,是一天才对。。我很矛盾,很矛盾。。不是说要彻底离开的吗?真的很乱。。老哥说世界上绝对没有天生一对的人。。问题是对他/她的责任。。当初既然选择在一起了,就应该有责任去维持彼此的感情。。我想只有老哥最了解我,才会说那些话。。他说他不希望我跟他分手。。我承认我之前错了。。但我要改变时他也改变对我的态度了。。

为什么我们总是觉得痛苦大于快乐;
忧伤大于欢喜;悲哀大于幸福。
原来是因为我们总是把不属于痛苦的东西当作痛苦;
把不属于忧伤的东西当作忧伤;把不属于悲哀的东西当作悲哀;
而把原本该属于快乐、欢喜、幸福的东西看得很平淡,
没有把他们当作真正的快乐、欢喜和幸福。
其实幸福就那么简单?不是吗?

我很想每天都能想这样看到他,他可以很甘愿地等我。。
我很想每天收到雨天时他发给关心我的信息。。
我很想他永远紧握我的手,永远不要放开。。


说分手是气话还是??
为什么看到他我又会心软了??

2011年5月16日星期一

*═—*遇见你。我不曾后悔*═—*

喜欢发呆,因为看着远方你不会知道我想你;喜欢孤单,因为一个人时你不会发现我爱你;喜欢在你身边,因为拥有你是我快乐的唯一因素。

幸福不是等待它就会来的,幸福它需要自己去追随!流星要去找寻自己的幸福,星星却在原地傻傻的等待幸福。

还是害怕夜深人静时总想起你,还是害怕 听不见你的消息。是不是我爱已经沉淀得太清晰?

「幸福」是一颗梦想的种子, 需要用「生命的热情」去灌溉;「幸福」不是靠别人给的, 而是要认真抓住、用心选择!

每一滴眼泪都有它落下的含义,而我的泪会为你而聚集。

当爱情不能完美时,我宁愿选择放弃,微笑着离开。其实,我并不伟大。只是,我爱你!

也许某天,在喧闹的城市中,你我擦肩而过,我会停住脚步,凝望著那个正在远去的背影告诉自己:那个人,我曾经深爱过。我真的深爱过。。

有一种爱,明明是深爱,却说不出来。有一种爱,明明想放弃,却无法释怀。有一种爱,明知是煎熬,却又躲不开。有一种爱,明知无前路,心却早已收不回来。

有人说过,没有人值得你流泪,值得你流泪的人是不会让你哭的。

真的爱,放开了手,也不会随风而去;真的爱,心意相通,又何必太多的甜言蜜语.

世上最遥远的距离,不是生与死的距离,不是天各一方,而是我就站在你面前,wo却不敢说出我爱你......

我放下尊严, 放下个性, 放下固执, 都只是因为放不下。你

喜欢一个人,是不会有痛苦的。爱一个人,也许有绵长的痛苦,但给我的快乐,也是世上最大的快乐。

有人说,带给你快乐的那个人, 就是也能带给你痛苦的人。
对。。我们一路走来充满很多幸福,跟你在一起真的好幸福。。你为我做的我一件也不会忘记。痛苦,对我来说已经是很熟悉的感觉。。心中的痛真的感觉到。。因为我太爱你。。才会那么在乎你对我的一切敷衍,不关心。。
失望, 有时候也是一种幸福, 因为有所期待, 所以才会失望, 因为有爱, 才会有期待, 所以纵使失望, 也是一种幸福, 虽然这种幸福有点痛。

爱一个人很难,放弃自己深爱的人更难。
如果没法忘记,就不要忘记好了。真正的忘记,是不需要努力的。
我真的无法忘记,但我会学着,尝试,尽量。。。

一直想找一个在我失意时,可以承受我的眼泪,在我快乐时,可以让我咬一口肩膊的人。
你曾对我说过,‘伤心的时候可以找我,你不是一个人。我会陪你一起承担。。’
我曾问你,‘我可以咬你一口吗?’,你说:‘你舍得的话就咬下去咯。。’我。不舍得。。
那些事,那些话,以前的你或许做到,但现在我已不能确定了。。
没人知道,遇见你,是对是错.
但我知道,遇见你,我不曾後悔。


人生就是一列开往坟墓的列车,路途上会有很多站口,没有一个人可以至始至终陪着你走完,你会看到来来往往、上上下下的人。如果幸运,会有人陪你走过一段,当这个人要下车的时候,即使不舍,也该心存感激,然后挥手道别,因为,说不定下一站会有另外一个人会陪你走的更远。。=D

2011年5月15日星期日

【 错◘的人?! 】


错的人 ElVa

我选择离开了。。。
明知道爱情并不牢靠
但是我还是拼命往里跳
明知道再走可能是监牢
但是我还是相信只是煎熬
朋友都劝我不要不要
不要拿自己的幸福开玩笑
但是做人已经那么累
里连真心都不能给
假惺惺的想要逃 在爱里连真心都不能给这才真正的可笑
爱的太真 太容易让自己牺牲 太容易让自己沉沦 太容易不顾一切满是伤痕 我太笨明知道你是错的人 明知道这不是缘分 但是我还奋不顾身 可能在爱里面这样算笨 可能永远没有所谓永恒 但是我不愿放弃这里面一点点可能 宁愿笨也不想要悔恨 我太笨明知道你是错的人 明知道这不是缘分 但我相信有点可能
这首歌出有一段日子了。。但我是去唱K听朋友唱才知道的。。 我哭了。。因为这首歌真的很贴切我内心的感受。。
我太笨 明知道你是错的人 
明知道这不是缘分 
但我相信有点可能
我真的一直相信有可能。。我们在一起要两年了。。我不相信我们在一起没有真爱,还是只为了让人证明你不是花心的?还是姐弟恋也可以很长久?我很后悔之前不早些写部落格,因为可以把我们很幸福,很开心的事一一记载起来。。现在,我的心充满铁钉,是你为我钉上的。。我一想到我们的故事。我只想哭。。你不再像以前在乎关心我了。。真的是我想太多吗?不是!我懂我要的什么。。简单平凡幸福的爱情你给不到。。我不想过那种生活了。。所以这次我真的要离开你了。。对不起。我爱你。。。

★~☆·☆.~*∴*~★*∴*·∴~部落格~*★*~☆·☆.∴*★~☆·.~*∴*~★°

我终于开部落格了!!
感谢那些帮助我开部落格的人。。
本人什么都不会
对电脑一窍不通
真的感谢有你们
阿虾还有紫蕾
感谢感谢~~

以前看朋友开部落格都没兴趣
只是最近
想借着部落格记载生活的点点滴滴
还有抒发内心的所有情绪
希往借着 你
帮我分担所有的一切~~

记录生活是件很棒的事
可能 或许
以后看回去
觉得自己真的很傻
或是
觉得自己长大了
或是
我也有开开心心过
懒惰写日记
往往动电脑会比较有兴趣~~

有些事
自己懂就好
因为
自己最懂自己
经过那么多事
也懒惰去解释
因为
我知道
只有了解我的人才会相信我~~

谢谢相信我的人
我会过得很好
真的
不要担心我啦
我会好好的
我会学着长大的~~

写部落格的日子开始咯
呼呼~~
╮( ̄▽ ̄)╭